Sleeveface

Sleeveface?
Sleeveface = Sleeve (Capa de Vinil) + Face (Cara)

A ideia é simples e atrevo-me a dizer, das mais brilhantes que vi nos últimos tempos.
Começou por acaso (como todas as ideias simples e geniais), quando um dj actuava num bar no País de Gales e uns amigos lhe tiravam uma fotografia. Ele para esconder a cara coloca uma capa de um vinil há frente da sua cara e o resultado foi uma gargalhada geral, pois o artista da capa tinha ganho um novo corpo naquele preciso instante. A fotografia causou tanto sucesso que começaram a ver-se dezenas de diferentes corpos, vestes e cenários com todas as capas que possuíam. A ideia começou a crescer e toda a gente inventava novas formas de mostrar o seu álbum de uma maneira diferente.

Então nasceu este site: www.sleeveface.com

E começaram a receber fotos de todos os lados do planeta.
Agora imaginem, já existe também o livro, com uma colectânea das melhores fotos recebidas no site.

Aqui deixo um exemplo:

Agora divirtam-se pelo site como eu já fiz e caso sejam criativos o suficiente tentem fazer uma sleeveface aí por casa e mostrem "à malta". (com capas de cd também dá!)

Até nem-eu-sei-quando!

Aí os meus bracinhos!

Após 3 meses (bem aldrabados!) no ginásio a fazer o treino do gordo, leia-se cardio, lá fui eu fazer o treino do verdadeiro macho-men e estou há dois dias neste estado.

Ainda há gajos que querem que vá treinar com eles num ginásio onde os pesos mais leves estão na arrecadação cheios de teias de aranha. Livra!

Até nem-eu-sei-quando!

O meu próximo carro...

O meu próximo carro aparece no fim deste vídeo.
Quem quer apostar livrete contra livrete comigo? Sempre adorei street-racing! Yupi!



P.S. 1: Para quem não percebe é mesmo o avião!

Enquanto não o tenho, ouço esta música no meu 1.4 a gasóil...



P.S. 2: Para quem continua a não perceber eu depois explico...

Até nem-eu-sei-quando!

Weeds

Não sigo com muita atenção esta série mas sempre que passo pelo canal 2 e está a dar, vejo até ao fim. O tema é interessante, digamos.

Agora se vos perguntassem assim: Como fariam a promoção desta série junto da imprensa e canais de tv?
De certeza que todos pensariam no mesmo, mas de imediato desistiriam da ideia pela razões óbvias, mas... Eles pensaram no mesmo mas não mudaram de ideias! (com alguns cuidados!)

Ora vejam!

"Bouquets of hemp plants (the kind without the THC) were sent out like a flower gram to press and media agencies to promote the premiere of the TV series Weeds."

Pronto, não dava para "usar" mas não deixa de ser uma boa ideia...

Até nem-eu-sei-quando!

Matemática Aplicada

Se dizem que tudo o que dás, recebes a dobrar, porque é que só tenho recebido metade? E olhem que tenho contribuído com muito!

Das duas uma, ou o carteiro anda a ficar com o que é meu ou o que dizem é mentira...

Até nem-eu-sei-quando!

Diálogos

(...)
Ele: Que bonita rosa tens aí?
Ela: Deram-me!
Ele: Também te dava uma mas não era uma rosa.
Ela: (10 segundos de reflexão) Vai pró CAR#&%*!

E assim acaba uma conversa que tinha começado com um simples: "Arranjas-me um cigarro?"

Até nem-eu-sei-quando!

Primeira "molha" Outono/Inverno '08/09

Algum dia tinha que ser!

Foi hoje a "molha" deste início de Outono/Inverno.
Não bastava andar a chegar tarde todos os dias (e assim será até final de Novembro!), andar a aturar gente insuportável no trabalho e fazer hoje 3 meses que engoli uma "buchazinha", apanho uma molha daquelas "à antiga"!

Solução encontrada, foi esta:

(Obviamente que as "perninhas" não são as minhas, mas também encomendei as botas, portanto não precisam de imaginar muito!)

Esta é a prespectiva que a chuva vai ter, antes de tocar no meu chapéu:


Já agora, custa 35€, aqui.

Até nem-eu-sei-quando!

Burton = Love

Eu tinha que conseguir colocar fotos de umas senhoras desnudas, no meu blog!!

Assim, juntei essa ideia a um pedido antecipado ao Pai Natal de uma prancha de snowboard da Burton. Prometo que me vou portar bem para o próximo ano e de certeza que irei mais vezes fazer umas snowtrips. Quando for ao chão (gelo ou neve), ao menos vejo uma coisa gira.

Digam lá que não são porreiras? E as raparigas também!!

Até nem-eu-sei-quando!

Carimbeite, baseite e não volteite!

Em alguns pavilhões era este o lema!

Expo98! Esse grande evento internacional realizado, se a memória não me falha, em 1998!
Visitei algumas vezes mas a última noite foi a que mais me marcou.

Éramos 3! Hora de partida: não me lembro! Transporte: Silverarrow (aka Ford Fiesta prateado) até a Avenida de Roma onde ficou estacionado, seguído de uma viagem de Metro até ao recinto da Expo98.

Entrada efectuada e começaram as hostilidades. Mochila ás costas com as sandes e garrafas de água e o objecto em cima retratado na mão!
Objectivo número um era conhecer (ou pelo menos tentar!) os pavilhões mais importantes e que ainda não tinha visitado. Objectivo número dois, carimbar o passaporte! Tudo começou como brincadeira, mas depois tornou-se num vício. Ao entrar no pavilhão de um determinado país, a primeira coisa que os nossos olhos tentavam ver era onde estava o senhor(a) com o carimbo para validar o nosso passaporte, embora muitas das vezes eras tu próprio que carimbavas. Depois de carimbado, aí então tentava-se ver se existia mais alguma coisa de interesse nesse pavilhão. Os filmes, as fotografias, os objectos típicos de cada país e tudo que que achassemos interessante. Ainda me lembro de um papel escrito junto de um objecto que dizia assim: "Inca Game" (tem mais piada se lerem como se fosse uma única palavra!). A desilusão era quando naquele determinado país não havia carimbo! Esse país descia consideravelmente no meu ranking de importância. Um país sem carimbo, onde é que isto já se viu!
Depois havia aqueles países (a maior parte!) onde o lema era o do título deste post: "Carimbeite, baseite e não volteite!". Imaginam porquê! Eu cheguei a ver pavilhões que tinham sanitas em exposição! Nesses casos, penso que propositadamente, pelos responsáveis, o carimbo estava logo á porta de entrada, evitando assim entrar no espaço.

Final de tarde e decidimos ir para a fila do pavilhão da Realidade Virtual! Aí desesperámos um bocado pois a espera foi longa. Diz que nesse dia estava lá muita gente! Aí sentados no chão, um de nós recebeu gratuitamente de um senhor, uma flatulência com som bem perto da cabeça provocando, primeiro um ar de espanto entre nós seguida de uma risada pegada. Pavilhão visitado toca de ir comer alguma coisa.

Visitou-se mais uns pavilhões, leia-se, carimbou-se mais um pouco o passaporte, viu-se os Olharápos, aquela cena do fogo de artificio no meio do rio (aquilo tinha um nome! Ajudem-me!), e gente a gritar por alguém que se tinha perdido! (Vejam lá o que vão comentar!)

Concerto de encerramento, Silence Four! Aquilo é que era cantar aquelas letras... Ainda não acabou! Não. Comprar Gold Strike servidos em tubos de ensaio e vamos ali ver aqueles rockabillies a tocar! Fotos com os tubos de ensaio vazios enfiados no nariz, apreciar os carimbos no passaporte e pensar em ir para casa!

"Sim, esperamos pelo primeiro Metro da manhã!", alguém sugeriu. Chegados á estação do Oriente e pelas pessoas que lá estavam deveriamos apanhar o Metro lá para as 11 da manhã. A fila para os táxis dava duas voltas á estação do Oriente. Nenhuma das esperas era solução, pois eu tinha um exame marcado ás 9 horas no hospital.
Solução encontrada: a pé até qualquer sítio onde pudessemos arranjar transporte até ao Silverarrow. A caminhada começou, juntamente com algumas centenas de pessoas que tinham pensado o mesmo que nós. Talvez 1 ou 2 km's a pé e numa rua escura um de nós viu aquelas luzinhas verdes no tejadilho de um carro. Uma pequena corrida em direcção ao carro, pois se o deixassemos aproximar muito alguém nos roubava a solução para o nosso problema. Sim, era o Táxi que nos salvaria. Entrámos e quando dissemos qual o nosso destino o taxista mudou logo de expressão mas nada comentou. Chegados ao destino, encheu-se de coragem e reclama: "Se soubesse que era para aqui (entendemos, que se referia a uma viagem tão curta!) não vos tinha apanhado!". Azar! Pensámos nós.

"Casa, here we go!" Chegado a casa, banho rápido e lá vou eu a caminho do hospital.

Enfermeira: "Tente não se mexer, durante uns 10 minutos!"
Eu: "Ok."
(Passados 10 minutos.)
Enfermeira: "Desculpe! Acorde!"
Eu: (uma mancha de bába na maca. esfrego os olhos.) "Sim.... Hã..... Snherk!! Já está?"

Até nem-eu-sei-quando!

Oldboy

Há dias estive à conversa com um verdadeiro cinéfilo. Discutir argumentos, realizadores e actores e tudo o que daí derivava. Até que chegámos ao continente Asiático. Aí a conversa ficou mais interessante.
O terror para os nativos desse continente é algo para levar bastante a sério e não é a quantidade de litros de sangue ou o mais horrível monstro que satisfaz esse povo. Ali o terror atinge o seu expoente máximo na cabeça de cada espectador e de como ele o interpreta.
Não é por acaso que se fazem remakes, que muito deixam a desejar ao original (para não dizer tudo a desejar!), lá para os lados de Hollywood.
Após relembrar alguns títulos, alguns dos quais considerados por mim obras-primas, chegamos ao filme que vos quero falar. Oldboy!

Claro que tive que o rever!

Não quero ser um spoiler mas a história passa por um individuo que é fechado numa casa durante 15 anos sem saber porquê! Passado esse tempo é solto e a saga evolui para a sua tentativa de descobrir quem o prendeu e porquê durante 5 dias!
O final meus amigos, preparem-se pois não é para qualquer um digerir de ânimo leve...

Vejam o que para mim é o verdadeiro terror, onde o único sangue que se vê não é mais do que o que se vê em qualquer um dos Arma Mortífera com o Mel Gibson e monstros apenas se considerarmos um polvo que por lá aparece no restaurante de sushi.

Até nem-eu-sei-quando!

Dexter - Season 3

Acho que vai ser hoje que vou conseguir ver o primeiro episódio da 3ªSeason desta grandiosa série. Estreia hoje nos U.S. mas parece que alguém dos estúdios que produzem esta série, vez o grande favor de disponibilizar aos fans 15 dias antes da premier. Será que foi despedido?!
Para quem conhece, este senhor não precisa de apresentações, quem não conhece deveria conhecer, pois uma coisa garanto, a vossa vida nunca mais vai ser a mesma. Simplesmente ele faz o que já muita gente desejou fazer no seu mais profundo interior naquela situação mais negra e revoltante. Este senhor concretiza os seus pensamentos mas com estilo e humor. O verdadeiro Serialkiller de Serialkillers.

Não percam....

Até nem-eu-sei-quando!

O que é um Gabiru?

Definição científica:

Rato-preto (Rattus rattus) é uma espécie de ratazana, também conhecida como rato-de-telhado, rato-caseiro ou rato-inglês e, no Nordeste brasileiro como gabiru ou rato-de-couro. O rato-preto surgiu no Sudeste da Ásia, e depois passou a ser encontrado na Europa por volta do século VIII, na África no século XVI e na América do Norte no século XVII. Na América do Sul, chegou junto com as expedições dos primeiros exploradores, tendo seu primeiro registro em 1544, no Peru.
Seu refúgio em barcos e também a urbanização de seu habitat, eliminando os possíveis predadores de sua espécie, são alguns dos factores que têm contribuído para sua proliferação, tornando-os verdadeiros comensais humanos.
O rato-preto é encontrado sempre em grupo, formado por 1 macho e 2 ou 3 fêmeas. Seu abrigo, onde também guarda seu alimento, é construído com material que encontrar.
Sua gestação é de 21 dias, e a fêmea fica grávida novamente no mesmo dia que nasce a 1ª ninhada. Os filhotes que nascem são desmamados após 3 semanas e sua maturidade sexual, fase em que já atingiu todo seu desenvolvimento, é observada aos 3 meses de idade.
Em áreas urbanas este rato possui hábitos nocturnos. Mede cerca de 40 cm, possuindo cauda maior que o comprimento da cabeça e corpo, orelha longa quase sem pêlos e pés sem membranas interdigitais.
O rato-preto pode ser um perigo para a saúde pública visto que está associado a doenças perigosas como peste bubónica, tifo e toxoplasmose, por exemplo.

Definição antropológica:

Gabiru é uma gíria antiga que caracterizava o homem, geralmente mais velho que fica dando em cima das meninas. Era chamado também de Gabiru aquele que partia para o ataque em todas as ocasiões. Não escapa freira nem padre. Também é conhecido por gavião, papa figo, etc. É o actual papa-todas. Se tiver mais de 20Kg, estou chegando. (Versão Brasileira).

(Até à hora de fecho do post ainda não tinha chegado nenhuma fotografia ilustrativa deste exemplar. As minhas sinceras desculpas!)


Qualquer semelhança entre as duas definições é pura coincidência.

Até nem-eu-sei-quando!

Afinal não havia Xupas....

... ou havia e eu não os vi com o fumo que lá estava dentro.

R: Olha lá, hoje é a inauguração do bar da outra. Vamos lá?
Moi: Não sei. Ainda me doí as cruzes comó caraças. (pausa!) Vou mas não quero demorar!
R: Ok. Eu vou-te buscar à porta da tua casa!
Moi: Ok!

Passado uma hora, lá aparece o R. Entro no carro e vejo a subtileza como se tinha aprumado. Fiquei pasmado. Estava com aquele aspecto que eu descrevo como indumentária-para-casamentos-e-baptizados-mas-sem-ser-fato-e-gravata. Lá fomos!

Comecei a estranhar a quantidade de pessoas que cruzava a principal avenida da freguesia. Todas com os melhores trapinhos que havia no guarda-fato e ai comecei a questionar tudo o que tinha imaginado para essa noite. Sorri e multipliquei por 100. Malabaristas, quartetos de cordas, caldeirões de Vichyssoise, cuspidores de fogo e todos os atractivos que uma gala exige.

Cruzámos a esquina e a desilusão foi apocalptica. Nada! Tudo igual. A mesma porta, as mesmas pedras da calçada sujas, os carros à porta, tudo como sempre foi.
Entrámos, e o buraco engoliu-nos! Fumo, calor à descrição, um novo papel de parede e a nata da sociedade da freguesia ria, bebia e interagia criando o ambiente que eu não desejava para a minha noite. Uma garrafa de água e já cá estava fora à procura do caminho de casa.

Aposto que ninguém faltou aquela inauguração. Nem mesmo eu com a lombalgia!

(Agora que recordo tudo, lembro que antes de sair de casa tomei um comprimido, agora se foi o vermelho ou o azul já não sei dizer, mas que vi coisas que não devia ter visto, vi!)

Até nem-eu-sei-quando!

Lombalgia

Esta porra diz que mete um gajo na cama de tal maneira, que parecemos que temos 120 anos, corremos 20 km's e já não fazíamos exercício físico desde o centésimo aniversário.

Estão a ver a ideia!!

Já agora, caso tenham a infelicidade de adquirir uma lombalgia evitem estar com uma tosse daquelas de cão que ás vezes um gajo nem liga. A sensação é a que expliquei anteriormente mas cada vez que tosses é como se te batessem com um taco de basebol nos rins. O que me levou a aperfeiçoar a técnica do meio-tossir. Ou seja, era como se só levasse com o taco mas com metade da força...

Outra coisa! Acho que a famosa injecção na nádega é coisa do passado! Por mim ainda bem. Sou a favor do progresso, mas o progresso é um pouco radical.
Passo a explicar, agora nos hospitais, fazem-te um furo no braço (veia!!) e colocam-te uma peça de plástico pendurada colada com adesivo. Por aí administram-te tudo o que lhes passe na cabeça. E por ali andas a fazer os mais variados exames com um tubinho pendurado no braço a receber fármacos que se parecem com água do Luso intravenosa.

Confesso, cheguei a pensar que me passavam a receita dos medicamentos pelo tubinho.

Até nem-eu-sei-quando!

Art Buggy Derby

Dizer que há malucos para tudo é muito fácil.
Agora dizer que há malucos para tudo mas com sentido estético, espírito competitivo, preocupações ambientais e alguma engenharia de garagem já não se diz todos os dias.

Apreciem a imaginação destes tipos!!

http://www.artbuggy.com

Até nem-eu-sei-quando!

Vamos lá blogar!!

Diz que blogar é fixe.

A malta faz uns posts, recebe uns coments e toda a gente se diverte.

Espero que se passe o mesmo comigo se não vou devolver isto tudo à loja...

Este blog já tem pó. Foi criado à tempos, mas foi sempre um projecto para começar amanhã. Será que vai começar hoje....

Até nem-eu-sei-quando!