Oldboy

Há dias estive à conversa com um verdadeiro cinéfilo. Discutir argumentos, realizadores e actores e tudo o que daí derivava. Até que chegámos ao continente Asiático. Aí a conversa ficou mais interessante.
O terror para os nativos desse continente é algo para levar bastante a sério e não é a quantidade de litros de sangue ou o mais horrível monstro que satisfaz esse povo. Ali o terror atinge o seu expoente máximo na cabeça de cada espectador e de como ele o interpreta.
Não é por acaso que se fazem remakes, que muito deixam a desejar ao original (para não dizer tudo a desejar!), lá para os lados de Hollywood.
Após relembrar alguns títulos, alguns dos quais considerados por mim obras-primas, chegamos ao filme que vos quero falar. Oldboy!

Claro que tive que o rever!

Não quero ser um spoiler mas a história passa por um individuo que é fechado numa casa durante 15 anos sem saber porquê! Passado esse tempo é solto e a saga evolui para a sua tentativa de descobrir quem o prendeu e porquê durante 5 dias!
O final meus amigos, preparem-se pois não é para qualquer um digerir de ânimo leve...

Vejam o que para mim é o verdadeiro terror, onde o único sangue que se vê não é mais do que o que se vê em qualquer um dos Arma Mortífera com o Mel Gibson e monstros apenas se considerarmos um polvo que por lá aparece no restaurante de sushi.

Até nem-eu-sei-quando!

Dexter - Season 3

Acho que vai ser hoje que vou conseguir ver o primeiro episódio da 3ªSeason desta grandiosa série. Estreia hoje nos U.S. mas parece que alguém dos estúdios que produzem esta série, vez o grande favor de disponibilizar aos fans 15 dias antes da premier. Será que foi despedido?!
Para quem conhece, este senhor não precisa de apresentações, quem não conhece deveria conhecer, pois uma coisa garanto, a vossa vida nunca mais vai ser a mesma. Simplesmente ele faz o que já muita gente desejou fazer no seu mais profundo interior naquela situação mais negra e revoltante. Este senhor concretiza os seus pensamentos mas com estilo e humor. O verdadeiro Serialkiller de Serialkillers.

Não percam....

Até nem-eu-sei-quando!

O que é um Gabiru?

Definição científica:

Rato-preto (Rattus rattus) é uma espécie de ratazana, também conhecida como rato-de-telhado, rato-caseiro ou rato-inglês e, no Nordeste brasileiro como gabiru ou rato-de-couro. O rato-preto surgiu no Sudeste da Ásia, e depois passou a ser encontrado na Europa por volta do século VIII, na África no século XVI e na América do Norte no século XVII. Na América do Sul, chegou junto com as expedições dos primeiros exploradores, tendo seu primeiro registro em 1544, no Peru.
Seu refúgio em barcos e também a urbanização de seu habitat, eliminando os possíveis predadores de sua espécie, são alguns dos factores que têm contribuído para sua proliferação, tornando-os verdadeiros comensais humanos.
O rato-preto é encontrado sempre em grupo, formado por 1 macho e 2 ou 3 fêmeas. Seu abrigo, onde também guarda seu alimento, é construído com material que encontrar.
Sua gestação é de 21 dias, e a fêmea fica grávida novamente no mesmo dia que nasce a 1ª ninhada. Os filhotes que nascem são desmamados após 3 semanas e sua maturidade sexual, fase em que já atingiu todo seu desenvolvimento, é observada aos 3 meses de idade.
Em áreas urbanas este rato possui hábitos nocturnos. Mede cerca de 40 cm, possuindo cauda maior que o comprimento da cabeça e corpo, orelha longa quase sem pêlos e pés sem membranas interdigitais.
O rato-preto pode ser um perigo para a saúde pública visto que está associado a doenças perigosas como peste bubónica, tifo e toxoplasmose, por exemplo.

Definição antropológica:

Gabiru é uma gíria antiga que caracterizava o homem, geralmente mais velho que fica dando em cima das meninas. Era chamado também de Gabiru aquele que partia para o ataque em todas as ocasiões. Não escapa freira nem padre. Também é conhecido por gavião, papa figo, etc. É o actual papa-todas. Se tiver mais de 20Kg, estou chegando. (Versão Brasileira).

(Até à hora de fecho do post ainda não tinha chegado nenhuma fotografia ilustrativa deste exemplar. As minhas sinceras desculpas!)


Qualquer semelhança entre as duas definições é pura coincidência.

Até nem-eu-sei-quando!

Afinal não havia Xupas....

... ou havia e eu não os vi com o fumo que lá estava dentro.

R: Olha lá, hoje é a inauguração do bar da outra. Vamos lá?
Moi: Não sei. Ainda me doí as cruzes comó caraças. (pausa!) Vou mas não quero demorar!
R: Ok. Eu vou-te buscar à porta da tua casa!
Moi: Ok!

Passado uma hora, lá aparece o R. Entro no carro e vejo a subtileza como se tinha aprumado. Fiquei pasmado. Estava com aquele aspecto que eu descrevo como indumentária-para-casamentos-e-baptizados-mas-sem-ser-fato-e-gravata. Lá fomos!

Comecei a estranhar a quantidade de pessoas que cruzava a principal avenida da freguesia. Todas com os melhores trapinhos que havia no guarda-fato e ai comecei a questionar tudo o que tinha imaginado para essa noite. Sorri e multipliquei por 100. Malabaristas, quartetos de cordas, caldeirões de Vichyssoise, cuspidores de fogo e todos os atractivos que uma gala exige.

Cruzámos a esquina e a desilusão foi apocalptica. Nada! Tudo igual. A mesma porta, as mesmas pedras da calçada sujas, os carros à porta, tudo como sempre foi.
Entrámos, e o buraco engoliu-nos! Fumo, calor à descrição, um novo papel de parede e a nata da sociedade da freguesia ria, bebia e interagia criando o ambiente que eu não desejava para a minha noite. Uma garrafa de água e já cá estava fora à procura do caminho de casa.

Aposto que ninguém faltou aquela inauguração. Nem mesmo eu com a lombalgia!

(Agora que recordo tudo, lembro que antes de sair de casa tomei um comprimido, agora se foi o vermelho ou o azul já não sei dizer, mas que vi coisas que não devia ter visto, vi!)

Até nem-eu-sei-quando!

Lombalgia

Esta porra diz que mete um gajo na cama de tal maneira, que parecemos que temos 120 anos, corremos 20 km's e já não fazíamos exercício físico desde o centésimo aniversário.

Estão a ver a ideia!!

Já agora, caso tenham a infelicidade de adquirir uma lombalgia evitem estar com uma tosse daquelas de cão que ás vezes um gajo nem liga. A sensação é a que expliquei anteriormente mas cada vez que tosses é como se te batessem com um taco de basebol nos rins. O que me levou a aperfeiçoar a técnica do meio-tossir. Ou seja, era como se só levasse com o taco mas com metade da força...

Outra coisa! Acho que a famosa injecção na nádega é coisa do passado! Por mim ainda bem. Sou a favor do progresso, mas o progresso é um pouco radical.
Passo a explicar, agora nos hospitais, fazem-te um furo no braço (veia!!) e colocam-te uma peça de plástico pendurada colada com adesivo. Por aí administram-te tudo o que lhes passe na cabeça. E por ali andas a fazer os mais variados exames com um tubinho pendurado no braço a receber fármacos que se parecem com água do Luso intravenosa.

Confesso, cheguei a pensar que me passavam a receita dos medicamentos pelo tubinho.

Até nem-eu-sei-quando!

Art Buggy Derby

Dizer que há malucos para tudo é muito fácil.
Agora dizer que há malucos para tudo mas com sentido estético, espírito competitivo, preocupações ambientais e alguma engenharia de garagem já não se diz todos os dias.

Apreciem a imaginação destes tipos!!

http://www.artbuggy.com

Até nem-eu-sei-quando!